hits





85: Denne tok jeg for representere min beste stttespiller her i livet. Nemlig kjresten min. Han er der alltid nr jeg trenger han mest. Han gjr meg glad, trygg og utrolig lykkelig. Jeg har vrt gjennom mye vondt de siste rene og han har aldri snudd seg den andre veien. Depresjonen er noe jeg var lenge redd for skulle delegge livet mitt.. Forholde vrt. Men jeg har ikke mtte g gjennom det alene. Han skjnner ikke alltid hvordan jeg fler meg eller hvorfor, men han er der. Han hjelper meg hver eneste dag. Uansett om vi gr fra hverandre eller ikke, kommer jeg aldri til ville fjerne denne. Dette sier jeg fordi jeg kanskje ikke hadde vrt her hvis ikke det var for han. S derfor valgte jeg tatovere nummeret p drakten hans. Det for meg er mer personlig enn en bokstav.

S.J.H: Denne representerer mine ssken. Sander, Jonas og Henriette. Vi ser hverandre veldig sjeldent p grunn av jobb og bosituasjon. Poenget er at jeg vil ha de meg meg hver dag resten av livet til tross for at det er vanskelig se hverandre. 

Denne har en dobbeltmening. Plot Twist. 
S.J.H er initialene mine. En pminnelse om at jeg er mitt eget menneske.

S det var de to nye tatoveringene mine og meningen bak. 

 

 




Nytt hr nye muligheter. 

Det er utrolig hvordan en liten forandring kan gjre s mye. Jeg flte det var noe jeg trengte for bli fornyd med meg selv. Er ikke det en rar tanke? Jeg er naturlig brun, og i teorien er det den jeg er, den jeg skal vre. Men likevel kjennes det s unaturlig for meg. S fjernt fra hvordan jeg ser meg selv.

Oppdaterer dere senere. 




 

Jeg fler meg ikke alltid pen. Helt rlig s kan jeg fle meg som verdens styggeste menneske. Men jeg er jo ikke det. Det vet jeg veldig godt. Men hvorfor er det snn at vi er s kritiske til oss selv? Hvorfor m vi delegge vrt eget selvbilde fra vi vkner til vi legger oss. Det er fryktelig slitsomt, og ikke rettferdig i det hele tatt. 

Snn jeg tenker nr jeg er veldig langt nede er; Kunne jeg sagt alt dette til min 6 r gamle selv? Kunne jeg virkelig gtt bort til 6 r gamle meg og sagt: "Du kommer aldri til bli fin nok. Nesen din er for stor og du kommer til bli den styggeste jenta i verden. Ingenting er bra nok."

Det hadde jeg aldri kunne gjort. Men hvorfor har vi ikke problemer med det nr det kommer til oss selv i ungdomsalderen? Jeg klarer ikke jeg. Jeg klarer ikke g en hel dag fle meg drlig og mindreverdig. Jeg orker ikke lenger se ned i bakken s fort jeg ser andre mennesker. Jeg orker ikke. 

Hva er problemet? Ingen i denne verden er som meg. Ikke i nrheten en gang. Nr jeg tenker over det er jeg den mest perfekte Sunniva Hope som finnes. Du er ogs den mest perfekte i hele verden. Det finnes bare en av oss, s hvorfor skal vi strebe s jvlig etter vre som alle andre? 

Ingen kan vre en bedre deg enn hva du selv er. Ingen. Personlighet og selvsikkerhet skinner igjennom og gjr store forandringer p hvordan du ser ut i andre sine yne. 

Fra og med n skal jeg si en fin ting om meg selv hver morgning og hver kveld. Det burde du ogs.




God morgen alle sammen. Jeg merker jeg blir smlig deprimert nr jeg ser p alle ungdommene utenfor. De har ferie.. Det konseptet fr jeg ikke oppleve fr til neste r. Men da har jeg noe se frem til. 

Jeg gr i det minste p jobb med et smil om munn, jeg er i det minste lykkelig. Jeg slipper sitte p skolebenken, vre redd for f fravr, vre redd for stryke. Jeg slipper pine meg igjennom r etter r for se et glimt av lys mot slutten. 

Jeg er plutselig ikke s deprimert lenger. Ha en super dag alle sammen! 

 

 




Hva vil dere se i en videoblogg?



Jeg vknet av et varmt og hardt omfavn. Trene rant ned kinnet mitt. Jeg klarte ikke puste. Hva skjedde n? S jeg nettopp det mennesket som betyr mest for meg i verden bli drept? Rett foran mine egne yne? Jeg sto bare s p. Jeg gjorde ingenting. Kunne jeg gjort noe? Ja. Jeg kunne reddet han. Jeg kunne gjort noe. Men det gjorde jeg ikke. Jeg bare sto s p. Maktesls.

Jeg holdt han i armene mine. Hva gjr jeg. Det gikk fort opp for meg at han var borte fra livet mitt, like fort som han hadde kommet inn. Inn i livet mitt? Han var livet mitt. Verden snurret rund meg, menneskene gikk forbi. De s meg ikke. Jeg skrek av hele mitt hjerte. Av all min makt. Ingen kunne se at jeg holdt livet mitt i armene. Den varme kobberlukten fylte kroppen min. Den gjorde meg kvalm. Var det jeg som var dd eller var det han. Kanskje det var begge? For uten han var det ingen meg. Det er fakta.

Jeg vknet av et varmt og hardt omfavn etterfulgt av et "det gr bra". Trene randt ned kinnet mitt. Jeg klarte ikke puste. Hva skjedde n? Jeg l i den samme sengen jeg hadde sovnet i.

 




Jeg skal snart ta en ny tatovering, men jeg vet ikke hvor jeg vil ha den. Det er en quote som for yeblikket er hemmelig. Det er noe som betyr veldig mye for meg. Noe jeg kommer til vre stolt over. 

Men jeg lurer p om jeg skal ha den p lret, armen eller ribbena. Hva synes dere?




Her sitter jeg. Alt jeg har gjort den siste timen er se p vinduet. Alle regndrpene som renner sakte ned. Jeg finner to og ser hvilken som kommer frst ned. Noe jeg pleide gjre i barndommen. Da alt var s uskyldig og spennende. Jeg prver lese boken min, men det gr ikke. Jeg blir helt oppslukt. 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Der kom regndrpen ned. Den andre er ikke en gang halvveis. Hvorfor er jeg snn. Jeg hater vre i regnet, men jeg elsker det p avstand. Jeg kan sitte i flere timer se p regnet treffe glasset.  Det er nesten hypnotiserende.




N har jeg skrevet, visket, skrevet og visket ett innlegg i over 30 minutter. Jeg gidder ikke. Unnskyld meg, men jeg orker ikke sitte skrive om noe jeg ikke bryr meg om akkurat n. Kanskje jeg skriver det innlegget i morgen, kanskje ikke. Alt jeg vet er at jeg er alene i leiligheten. Det er helt stille. Det er deilig. 

Jeg fler jeg er en av de f menneskene som har mestret kunsten av vre alene. Da mener jeg helt alene. Ikke noe musikk, tv, tlf. ingen kontakt med omverdenen. Det er deilig. Det kan vre ensomt og skummelt, men jeg liker kjenne p slike flelser. Jeg elsker fle. Jeg elsker sitte for meg selv og tenke p ting. Filosofere om alt og ingenting, helt til hodet mitt verker. 

Er det ikke litt skummelt vre alene med seg selv? Lre kjenne deg selv p godt og vondt? Jeg kan helt rlig si at jeg kjente ikke meg selv fr jeg ble tvungen vre alene. konklusjonen min er at jeg er rimelig kul. Dere burde prve det en gang.

 




Hei, jeg heter Sunniva. Jeg liker le, vre med venner og ha det gy. Men jeg sliter ogs. Jeg sliter som alle andre, kanskje til og med mer. 

Dere kjenner til meg, men bare den overfladiske delen. N er jeg lei. Jeg vil ikke bli likt basert p bildene jeg legger ut og utseende mitt lenger. Jeg vil bli likt for meg, og budskapet jeg bringer. Jeg vil bli likt for alle feilene jeg gjr og alt det gode jeg har gjort. 

Blondt hr, lsvipper s lange at jeg kan kl meg i bryna og kropp er ikke lenger den jeg vil bli kjent som. 

Jeg har tenkt litt p dette. Bloggen er noe jeg pleide elske. Pleide. Nr jeg var autentisk. Ingen av dere kjenner meg. Absolutt ingen kjenner meg. Derfor har jeg slettet alt gammelt innhold p denne bloggen. En Detox av det mennesket som var her fr.

Derfor starter jeg med et " Hei, jeg heter Sunniva."

 






Sunniva Hope




Heyy. Sunniva her! Jeg blogger om alt og ingenting. Hper du leser noe du liker, smask
Sunnivahope@hotmail.com


Legg meg til som venn




Arkiv


Januar 2018 Desember 2017 November 2017 Oktober 2017 September 2017



Kategorier


Megselv New in Ord Outfit



Sk i bloggen




Linker


blogg.no F din egen blogg!



Design







Denne bloggen er personlige ytringer fra utgiver av bloggen. All bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen m avtales med bloggens ansvarlige utgiver.
Bloggen ligger p
blogg.no og annonser p bloggen selges av Mediehuset Nettavisen. Ansvarlig redaktr for Mediehuset Nettavisen er Gunnar Stavrum.